(Az alaksorban sétálgattunk, a szekrények között)
Én: Még van egy csomó üres szekrény, úgyhogy tuti van olyan osztály, amelyik még nem kapott.
T. Éva: Úgy kell nekik! Hadd szenvedjenek!
Én.: Miért? Attól neked jobb lesz?
T. Éva: Nem. De nekik legalább rosszabb!

K. tanárnő: Kristóf, neked G. Bálint a testvéred?
Kristóf: Nem tudom. Majd megkérdezem holnapra.

R. tanárnő: Ha meghalok ne kérdezd, hogy mé hideg a lábam!

Pajer: A Hold egy gázos csillag.

R. tanárnő: Édesanyánk ferde szemmel néznek miránk, szajgomba.

Vív: Péter fia az én nővérem.

- Mi a külömbség az atomerőmű, és a hőerőmű között?
- A hőerőmű hót termel, az atomerőmű meg atomot.

Én: Te is úgy szeretsz engem, mint én téged?
Axi: Miért, te hogy szeretsz engem?
Én: Sehogy.

Kr. tanár úr: Miért gondolta úgy Hammurapi, hogy ő egyenrangú az istenekkel?
Lili: Hát mert egoista volt.

Pajer: Az alsó azért felső, mert...

Tanárnő: Mivel helyettesítették az egyiptomiak a fákat?
Krisztián: Kővel.
Bence: Homokkal.

Axi: (kémia órán, unalmában) Nem eszem meg. Nem jó. Tegnap megkóstoltam, és nem tetszett.
Én: Mit?
Axi: Hát a káposztát!

Én: Megcsináltad a házit?
Axi: Nem. És te?
Én: Adjál szájfényt!

P. Gábor: Ha Balázs kivasalná a haját, akkor bejönne nekem.

Pajer: Vivi! De szép farkad van! (am a copfjára gondolt... =)

Pajer: Kijukadt a komp kereke.

Kr. tanár úr: Hogyan épült meg Kheopsz fáraó piramisa?
Bence: Hát először elmentek köveket szedni...

Kr. tanár úr: Mit jelent az, hogy Egyiptom a Nílus ajándéka?
Kristóf: A Nílus minden évben kiömlött, és megtermékenyítette a földet.

Pajer: Krisztián, ti most jártok Natyval? Én azt hittem, hogy csak a házit szoktátok megbeszélni.

R. tanárnő: Hogy is volt a bűnbeesés?
H. Vivi: Isten az édenkertbe telepítette őket...

Ági: Pajerszki, hoztad már az 1000 Ft-ot?
Pajer: Nem, mert nem tudom, hogy mennyit kell hozni.

Pajer jelent: Annyi elég, ha elmondom a hiányzókat? Tanárnőnek jelentem, hogy a hiányzók...

Réka (Jázus születésének bemutatása) [...] Pásztorok jöttek, és imádni kezdték Jézust az istállóban.

Ezt a tanárnő egy régi dolgozatból idézte: Toldi bement a nádasba, és megfogadta, hogy addig ki nem jön, amíg azt a nagy dolgot el nem végzi.

Tanárnő: Mit csinálunk a fémekkel?
Bence: Megesszük.

Sz. Máté: A kék algát ha megbökdösöd, akkor felmérgesedik, és piros lesz.
G. tanárnő: Akkor ha kék algát látsz, ne bökdösd! Kivéve, ha pirosat akarsz...

Martin: Szeretek barkácsolni, és vannak nyulaim.

Axi: Salamon meghalt. Két részre bomlik: alsó, és felső Egyiptom.

(Athéni demokrácia kialakulása)
Kr. tanár úr: Ki diktálja a szokásokat?
- A parasztok.

G. tanárnő: Neked meg nincsen vaktérképed?
Sz. Máté: Nincs.
G. Tanárnő: Ezek szerint nem csináltad meg a házit?
Sz. Máté: Miért, mi volt?

R. tanárnő: A görög tragédiában mire szolgált az álarc?
Panni: Hogy nagyobb legyen a fejük.

Ofő: Szerinted milyen a szorgalmad, Gábor?
Pajer: Hát olyan hármas, négyes. Attól függ.
Ofő: Mitől függ?
Pajer: Mi?
Ofő: Azt mondtad, hogy attól függ. Mitől?
Pajer: Hát az véletlen volt...

Ofő: Mire gondolsz, amikor matekot tanulsz?
Pajer: Hát hogy mikor lesz már vége.

R. tanárnő: Krisztián, hányas a szemüveged?
Simi: Melyik?
R. tanárnő: Hát amelyik rajtad van.

Regi: Viszket a galagonya sunája.

Kr. tanár úr: Vagy Máté (F) veri meg Mátét (Sz), vagy Máté (Sz) veri meg Mátét (F). Egy biztos: hogy Máté győz.

T. Éva: Behúzhatom azt a vackot?
Kr. tanár úr: Függönynek hívják.

(Spárta)
Sz. Máté: Hogy oszlatták fel a népet?
Kr. tanár úr: Sósavat öntöttek rájuk.

(Spárta, vének tanácsa)
Regi: Akkor választottak csak újat, ha kihalt valaki?

Sz. Máté: Ha kiszúrták valakinek a szemét, attól még tovább harcolhatott?

Kr. tanár úr: Bejelentem, hogy következő órán be nem jelentett dolgozatot fogunk írni.

G. tanárnő: F. úrnak már nyelvvizsgája van angolból? A stréber mindenit!

G. tanárnő: Hogy képződött a barnakőszén?
Sz. Máté: Sok állat és növény megdöglött, mentek a földbe, és szén képződött belőlük.

Bence: Oidipusznak születésekor átszúrták a bokáját, majd száműzték, és elment egy szomszédos városba.

(Anthigoné)
R. tanárnő: Miből jósolt Theiresziász?
Sz. Máté: Kecskéből.

Sz. Máté: A Napból lila fény érkezik.
G. tanárnő: Akkor miért nem látom?
Sz. Máté: Hát mert megtöri a prízma.

G. tanárnő: A legéletképesebb élőlény a csótány. Ki tudja, lehet, hogy 5000 év múlva itt fognak ülni csótányiskolában, csótánytáskával, csótány Michael Jacksonnal...

Tanárnő: (angolul) Otthon esztek pizzát, vagy étteremben?
M. Bence: My mother... otthon csinálja.

D. tanárnő: Hogyan változik az ózon mennyisége?
Sz. Máté: Elkevesedik.

Sz. Máté: A vadászgép átrepül az ózonrétegen?
G. tanárnő: Igen.
Sz. Máté: És nem izél meg?

R. tanárnő: Mire való a drámában a késleltetés?
Frida: Hogy a nézőket minél jobban felizgassa.

F. tanárnő: A fekete körömlakk árt az egészségnek... ha megeszik.

F. tanárnő: (kb. 10 perces, folyamatos magyarázás után) Most, hogy ezt így elmagyaráztam... rájöttem, hogy hülyeséget beszéltem.

(Aneis)
R. tanárnő: Mit csinál Aneas?
Réka: Elégeti magát máglyán.

T. Éva: Vergilius marhapásztor volt.

(macedón-falanx)
Bence: Miért jó az, hogy úgy jönnek, hogy egyre jobban áll fel?

R. tanárnő: Mondjunk magánhangzókat!
Simi: bé.

Kr. tanár úr: O. Anna felel!
Panni: De nekem ötösöm van, ezért nem tanultam!

J. tanárnő: Készen vagytok, lányok, ott hátul?
Simi: Még nem.

R. tanárnő: Az ókorban megetették a keresztényeket az oroszlánokkal. Akkor most ki evett meg kit?

T. Éva: (miután elhaladtunk egy hajléktalan előtt) Szerinted ezresből tud visszaadni?

Bence: Szt. László koponyája tényleg benne van a hermájában?
Kr. tanár úr: Igen.
Regi: És nem rohadt el?

Bence: Az igaz, hogy ha valamiről nem bizonyítják be, hogy igaz, akkor az nem igaz? Vagyis ha Simi nem bizonyítja be, hogy fiú, akkor nem az...
Simi: Most bizonyítsam be?

Kr. tanár úr: Szhokratész tanítványa Platón. - Hol utaztál? - Platón.

Kr. tanár úr: Ha építeni akarok egy házat, akkor mi készül el először?
Simi: A tető.
Kr. tanár úr: Én mondjuk a tervre gondoltam, de a te ötleted sem rossz... Legalább nem ázik meg az alja.

Bence: Nem kell tanulni fizikára?
Ku. tanár úr: Nem hát! Mi a francnak?

Ku. tanár úr: Neked van tollad. Akkor adjál már!

(Róma)
Kr. tanár úr: A patríciusok részesültek a közföldből, ami magyarul ager publicus.

T. Éva: Megijedtem a táskámtól, mert azt hittem, hogy egy kutya, aztán megcsúsztamn egy banánhélyon.

Én: Mirtill. Egy átlagos lánynak mutatja magát... de nem az. Tudjuk, hogy legbelül sötét nindzsa.

M. tanárnő: Te hova jártál ötödikbe?
Simi: Sehova.

R. tanárnő: Szerintem az ember nem teszi kirakatba a kapcsolatait. Engem még soha senki nem látott társaságban csókolózni. Pedig esküszöm, hogy csináltam már.

Bence: A rajzosok mennek, vagy aki nem rajzos, az marad?

R. tanárnő: Tudjátok, hogy melyik évben volt az 1848-as forradalom?

Tanárnő: Kinek nincs kész a házi?
Ati: (első pad) Nekem csak az első fele van kész.
M. Bence: (hátsó padból előrekiált) Odaadtam, hogy másold le!

R. tanárnő: Miért nem tudták szabadon fordítani a Halotti beszéd és könyörgés második felét?
Gabi: Azért, mert az meg van fogalmazva.

Kr. tanár úr: A consulok voltak az állam tényleges vezetői.
Bence: Ténylegesen ők vezették a tanár úr állát?

Krisztián: Tanár úr! Ez süket...
G-bá: Mondjad, Krisz!

Ku. tanár úr: (rámutat a táblán egy betűvel jelölt számra) Mi ennek a négyzete?
Bence: (elkezdi mondani a helyes választ)
Ku. tanár úr: Neked kuss van!

F. Máté: Hol horgászol?
Kristóf: A Balassi mellett. (<---könyvtár)

R. tanárnő: Nem mérgelődöm, mert árt a szépségemnek.

R. tanárnő: Mit jelent az írásban jelöletlen teljes hasonulás?
Pajer: Nem lehet teljesen észrevenni.

(összeolvadás)
Nini: Két külömböző mássalhangzó helyett egy magánhangzót ejtünk.

Pajer: Feng-súlyos ez a pad.

Dorka: Új vallás keletkezett, a kereszténység, vagyis hogy szegényebben éltek, szóval ezt az időt nevezzük sötét középkornak.

Dorka: Az epika verses műfaj.

R. tanárnő: [...] Aztán mivé váltak a vallomások? Önálló...
Dorka: Hát hogy így utána mások is írtak...

Pajer: Az első magyar, összefüggő költemény a Halotti beszéd.

R. tanárnő: Mi a címe az első magyar összefüggő szövegemléknek?
Pajer: Halotti beszéd, óóóóó
R. tanárnő: Nem ó, hanem és.
Pajer: Halotti beszéd, és óóóóó.

R. tanárnő: A Halotti beszédben még voltak olyan szavak, hogy isa, meg heon. Mit csináltak ezek azóta a nyelvünkből?
Pajer: Hát így megkuszálták.

R. tanárnő: Kik voltak a zsidók?
Pajer: Jézus honfitársai.

T. Éva: Naty, megyünk sziveket rajzolni a táblára?
Én: Miért, akarsz?
T. Éva: Most nem.

M. Bence: He is sokat pianozik.

K. tanárnő: Mit teszünk a föld alá?
Pajer: Halottakat.

M. tanárnő: Kócos, te szoktál fésülködni?
Balázs: Nem!

Sz. tanárnő: Gyerekek, én megöngyilkolom magam!

F. tanárnő: Látott már olyan filmet, amiben fiatalemberek puskával lőnek?
Pajer: Előfordul...

F. tanárnő: Hogy szól a tehetetlenség törvénye?
Pajer: Minden test... (hosszú csend)
F. tanárnő: Kiesik az ablakon, ha kidobják.

F. tanárnő: (miután elmondta, mikor lesz a drogprevenció) A fontos dolgokkal végeztünk is. Most jönnek a jelentéktelenek: Newton 2. törvénye.

Kr. tanár úr: Voltál már Rómában?
T. Éva: Úgy nézek én ki?

J. tanárnő: Bárány Bence (<<< Bányay)

(Dante: Isteni színjáték)
R. tanárnő: Nektek benne van a Pokol a könyvetekben?
T. Éva: Az egész könyv maga a pokol...

Martin: A vágáns költők piacokon írtak leveleket.

Simi: Jó helyen feküdtek a városállamok.

K. tanárnő: Mit csinálnak a papok a refektóriumban?
Pajer: Újrafestik.

M. tanárnő: Adva van a négyzet oldala!
Simi: De csak az egyik!

Dorka: Feri kibocsátotta a vendégeket a kapun.

Bence: Egyszer volt, hol nem volt, ma hiányzik I. Balázs...

(háromszög oldalfelezője)
Regi: Az egy vonal, meg középen kell, hogy menjen, meg ilyenek... ...de most a csúcsot kell feleznie, vagy az oldalt? Vagy ez most szögfelező?

M. tanárnő: Rajzoljatok egy szabályos háromszöget!
Simi: Nem baj, hogy derékszögű lett?

M. tanárnő: Mennyi a+a+a+a?
Simi: "a" a negyediken.

M. tanárnő: ...pl. T. G. tanárnőnek most nincs órája...
H. Vivi: Az a vörös szemüveges!

Sz. Éva: Rosszul néztem meg az e-meil címemet.

hüJenő

Kr. tanár úr: Krisztus harmadnapon feltámadt, és a mennybe ment. Mondták neki, hogy menj be, és bement.

K. tanárnő: Hogy tanulsz kémiát?
Pajer: Hát először megpróbálom megérteni, aztán magolok hozzá egy kicsit.
K. tanárnő: És hányas vagy belőle?
Pajer: Olyan hármas. Nagyon hármas.

K. tanárnő: Én bírom a kritikát, csak dühös leszek tőle.

K. tanárnő: Osztálykiránduláson biztosan elmegyünk majd túrázni, szóval mindenki hozzon magával vizet!
H. Vivi: Fürdővizet?

K. tanárnő: Nyársvasat senki ne hozzon, hacsak nem önvédwelmi célból.

M. Vivi: A patakban voltunk kirándulni.

K. tanárnő: Milyen volt a hangulatod?
Panni: Fáztam.

M. Bence: Úgy nézem, nobody is absent...

M. Bence: Addig még very sok fizikaóra van...

T. Éva: Amikor orrba-szájba beszélek...

D. tanárnő: Írjátok le, amiket hallotok a könyvből!

K. tanárnő: Hogyan keletkezik a fény?
Sz. Máté: A hidrogén héliummá alakul, vagy fordítva, és úgy.

(Osztálykirándulás)
H. Vivi: Tanárnő! Szúnyogirtót lehet enni, vagy inni?

Cs. tanárnő: Mi az a csapóhíd?
Pajer: Rámegy, oszt átmennek, oszt lekerdozzák őket.

(Osztálykiránduláson)
Bence: Szeretkezni tilos!
Sz. Máté: Akkor küldd ki a szobádból a kutyát!

Én: Én előző életemben halott voltam.

Ági: Jött szembe a pólóm a lányon.

Balázs: A végvári vitézek a jó szerecsen lovak alatt ugrálnak.

(Catanaum-i csata)
Pajer: ...de hát a hunok kezdték...

(Attila)
Pajer: Azért ölte meg a felesége, mert nem vitte le a szemetet.

M. Bence: Tudja, milyen drága megcsinálni egy papírzsebkendőt? Kivágják az őserdőt, idehozzák a fákat, összeszeletelik vékonyra...

Infó dogában:
Mi a feltétele a jó munkahelyi környezetnek?
a) A szemnek nyugtató hatású fekete falakkal, és fekete falburkolattal van ellátva.
b) Állandóan jó hangos zene szól, hogy elnyomja a háttérzajt.

(Rómeó és Júlia)
Simi: Shakespeare az elején is elmondja, hogy néz ki Verona.

(Rómeó és Júlia)
R. tanárnő: Mit mond Júlia az erkélyjelenetben?
Martin: Hát hogy Ó Rómeó, ó Rómeó.

Pajer: Rómeót nem kérik meg úgy, mint Júliát.

R. tanárnő: A Rómeó és Júliában miért szerepel többet a Capulet család, mint a Montague?
Pajer: Mert sokszínűek.

Mirtill: Mit kér?
Lili: Egy menüt szeretnék enni.

K. tanárnő: Ünnepélyre olyan cipőt kell venni, amiben fáj a lábad.

R. tanárnő: Milyenek voltak Balassi Júlia-versei?
Simi: Kapcsolatuk.

F. tanárnő: Érthetőek voltak a magyarázataim az eddigi órákon?
T. Éva: Igen, érthetőek voltak, csak amikor a tanárnő bepörgött, akkor eléggé zavaros volt.

Simi: Ahhoz képest, hogy nem tanultam egész évben, elég jó átlagom van...

F. Tanárnő: (kémia óra közepén) Nem akarnak már kicsengetni? Én már nagyon unom...

F. tanárnő: ...és hogy miért van ez így? Azért, mert én azt mondtam, te meg megtanultad.